無止境的suffer

前幾天值班
遇見一個在背臀有大傷口的病人
一天要換三次藥
一次約半小時

傷口味道很重
全是綠膿桿菌的味道
這很辛苦的吧
我猜

雖然我沒有碰見過這樣的問題
但是這種沒有ending沒有止境的痛苦
我卻很能夠體會

我覺得人生最難受的困境
不是經歷一件非常痛苦的事
而是那些不知道終點在哪的折磨

很害怕

在一個人的時候容易胡思亂想
容易又恐懼了起來

恐懼是絕對的
擔心家人的健康、擔心家人的安全
然後會開始焦慮
焦慮自己的不成熟、與不長進
害怕時間不夠用
害怕是不是又會有人忽然間的消失
害怕機率上的病痛找上門來

我不知道
或許會因此而更為瘋狂只想要多認識這個世界？
還是更為保守的只要守護自己的家人朋友
而現在的我
似乎總在這之中擺盪

還是會有恐懼
害怕是不是有一天自己也會忽然的消失

然後再也不是開朗的shouting了嗎？

夢見你～

我站在這裡
很想念你

然後就再也聽不到你的任何意見了
不管是笑著支持我或是生氣痛罵我的聲音
都再也不會出現了
每一次也都只能笑著跟別人說

"叫我爸托夢給我好了～"

但是也不是想夢就夢得到你
但是即使你不在了
遇到很多事情
我也都會問自己
老爸會贊成嗎？老爸會怎麼說？
試圖再去猜測你的心意

我想這種傷心大概沒有得救吧
我會一輩子都這麼傷心嗎？

循環

總在同樣的循環當中...
可憐自己、討厭自己、原諒自己、安慰自己
2006年了
我不要在這樣下去了！！！

盃盃說 "醫生～對不起"

今天理論上不是我值病房班
所以理論上雜事不歸我做

但是..今天所謂的病房雜事都歸我管...

我也不知道為什麼會這個樣子
總之在複雜的一段推演之後
總醫師學長說今天病房雜事都找我

因為昨天我也幫忙做了病房雜事
今天又call我做雜事
坦白說小不爽
又不是只有我一個Int
幹麻都叫我..

所以午睡就被call醒來on Foley時我大概臉很臭吧
只是一進到檢查室
需要幫忙的盃盃就說了 "醫生~對不起..."
>"<

盃盃你幹麻跟我說對不起
跟你又沒有關係
這又不是你的問題
是不是我進來一臉大便臉
讓你覺得我在生氣
所以趕快跟我說對不起...

當場就覺得很愧疚
剛剛call我的時候
我還耍賴在寢室耽誤了一下下才來
根本也沒有想到有人已經在檢查室等我需要幫忙
來了還被很客氣的跟我說 "醫生~對不起"

盃盃對不起啦
該說對不起的是我

盃盃的話點醒了我
所以後來我都沒在想做不做雜事、又誰該負責這件事上了
我留在檢查室
跟著看、跟著學
感覺不錯

盃盃
我想要跟你說
對不起～
還有謝謝你

拯救了我的心態
其實雜不雜事
就看有沒有從中多學到點什麼
而有沒有多學到點什麼
重點或許根本不在雜不雜事
而是心態吧.....