有時候有時候

有時候就會像現在這樣
忽然就很想念您
忽然很想哭

看到別人可以跟自己的爸爸撒嬌
然後忽然就很想念您
怎麼大家都可以過的幸福快樂的日子
而您卻不行?
有時候我會這樣心裡偷偷抱怨著
雖然我一直明白
在這個世界上不幸的事情實在太多了
我實在不應該這樣抱怨
只是還是很想問
為什麼是您?為什麼是我們?

您好不好呢?現在又在哪裡呢?
有時候我還是會很難過
雖然我總是記不清楚
你到底離開我們多久了
總是要一年一年的推算才知道

然後這個時候再來印證
原來這樣的難過會一直存在

到底是誰說
時間會沖淡一切這種屁話的?

晚安~我親愛的老爸

當然還是會難過

那一天，在跟巧克力天使的媽媽聊天的時候，她問我“那你現在還會難過嗎？“，我一時就情緒激動的回說"當然會阿！！"眼淚差點奪眶而出。

當然還是會難過，在看見巧克力天使不斷便血的時候，在值班的夜晚，一個人走在空蕩蕩的台大醫院走廊的時候，很多似曾相似的場景，都會提醒我想起當時的情況。想起那時候跟著媽媽、護士急急忙忙把爸爸推去ICU時的害怕。想起爸爸離開後，醫護人員的冷漠無理對待。想起在醫院辦理後事的無助，或許就是這些，才是總是提醒著我，要好好對待病人與家屬。因為我實在不希望她們也經歷跟我一樣的感覺。當時的感覺真的很糟很糟。

當然還是會難過，當然還是會想念。這樣的感覺或許是不論經歷多久都不會消失的。

禁忌的區塊

本來是想要趁著值班空檔
整理自己BBS個人版上比較有意思的文章貼到blog來
沒想到卻誤入禁忌的區塊
把自己弄得眼淚大顆大顆的滴
疑似的乾眼症症狀立刻消失

在精華區裡
有一個區塊是"我的老爸"
紀錄的是三年多前那段日子
我所有心情的立即紀錄
大概是寫的太感人了
所以現在自己看起來都還是會淚眼汪汪的
等一下急診有病人來診我就完蛋了

嘿~老爸我沒事
只是在這樣團圓的日子裡特別容易想起你
現在的你是已經跑去世界某個角落誕生成為小寶寶了
還是依舊捨不得我們的守護在我們身旁勒

嘿~老爸新年快樂
沒能包一包紅包給你
我感到很遺憾
過完年再去看你囉

老大！祝福你！

老大！恭喜你！

那天在台下聽你唱歌、聽你說話、看著你求婚的影片
真的覺得很感動
也很為你感到高興

看著你依舊是又走又跳的，一點都沒有變
呵呵～
很熟悉你的呢！
想起你說～"我是誰？我是KVS！"
所以才有現在的成就還有美嬌娘
真的很恭喜你
也覺得很高興

那一天蘇蘇問我怎麼認識你的
我說因為你是我出人權隊的隊長
蘇蘇才驚訝的說"我都不知道他有當過隊長！"
是阿！你不只當過，還是一個很成功的隊長
那一支隊真的很開心
彷彿還在廚房餐廳裡聽你們說冷笑話比賽 大家笑的東倒西歪
現在卻已經穿著筆挺的新郎裝，臉上充滿甜甜的笑容了

親愛的老大！
請你一定要這麼一直幸福下去
憂鬱的氣質不適合你
你還是適合擁有這樣甜甜的幸福笑臉
^_____________^

原來我得到了一個禮物

最近可以說自己過的很不順
像是在網路買相機買到被詐騙
然後申請賠償不斷被刁難
沒事去影印也可以被影印機砸到手指頭

不過也可以說自己過的很好
像是我現在在NICU care的小朋友
沒有人On著endo唷
包括一個只有700g重的

那天去逛書店忽然看到一本書
是“吉本芭娜娜“在今年七月出的書
叫做“阿根廷婆婆“
裡面的女主角面對媽媽的過世
她說“我得到了一個獨一無二的禮物，只有我才有的“

然後我發現當我這麼想的時候
似乎就不是那麼難過了

於是我得到了一個禮物
一個我爸給我最珍貴的禮物

在那一天看著monitor顯示著一直線
跪在冰櫃前抱著沒紙感的紙糊的神主牌
我用10元硬幣擲杯詢問我爸是否願意跟著我回家
一路上輕聲喚 在上車的時候 在車的啟動的時候
在車子轉彎的時候 在下車的時候

這是我爸給我的禮物
要教我在行醫的路上
學習怎麼與病人一起面對生死

這份禮物我收著了
會一直記得的
這是我最近遇到最好的事了

傷心太久了

那天收到all pass糖
然後才驚覺
我已經自閉好久了

已經傷心太久了
然後才發現你離開原來都已經三年過去了
但是我還是很傷心

那天去朋友婚禮
看著新娘的爸爸牽著她的手走紅毯
在某一小小瞬間
想起你說
"對不起!不能牽你們的手走紅毯結婚"

然後還是很傷心
很想念

很害怕

在一個人的時候容易胡思亂想
容易又恐懼了起來

恐懼是絕對的
擔心家人的健康、擔心家人的安全
然後會開始焦慮
焦慮自己的不成熟、與不長進
害怕時間不夠用
害怕是不是又會有人忽然間的消失
害怕機率上的病痛找上門來

我不知道
或許會因此而更為瘋狂只想要多認識這個世界？
還是更為保守的只要守護自己的家人朋友
而現在的我
似乎總在這之中擺盪

還是會有恐懼
害怕是不是有一天自己也會忽然的消失

然後再也不是開朗的shouting了嗎？

夢見你～

我站在這裡
很想念你

然後就再也聽不到你的任何意見了
不管是笑著支持我或是生氣痛罵我的聲音
都再也不會出現了
每一次也都只能笑著跟別人說

"叫我爸托夢給我好了～"

但是也不是想夢就夢得到你
但是即使你不在了
遇到很多事情
我也都會問自己
老爸會贊成嗎？老爸會怎麼說？
試圖再去猜測你的心意

我想這種傷心大概沒有得救吧
我會一輩子都這麼傷心嗎？