你走了嗎？

我似乎又送了一個小朋友去當小天使。

剛剛滿一歲的小朋友，在禮拜二的時候因為意外造成嚴重腦水腫，即使開了減壓手術還是一樣沒辦法，我們救不回他。禮拜三小朋友只剩下E1VtM1，簡單說就是腦死，於是開始勸說家屬停止積極救護。我實在是不喜歡"放棄"這兩個字，應該說是停止無意義的積極救治，因為我們不要延長無謂的死亡過程，說放棄的很不恰當，沒有人想要放棄的。

禮拜五下午我通知媽媽小朋友快要不行了，媽媽抱著我大哭。本來想要親自送小朋友離開，但是小朋友似乎想要多陪伴家人多一點時間，所以我就離開回家了。等待的過程中，一直有人問我幹嘛交完班還不回家，其實我只是很想要親自送他離開。親自把他身上的所有管路拔掉，親自陪伴小朋友跟他的爸爸媽媽走最後的路。我想是因為自己不好的經驗，才讓我更想要好好的送他離開，希望他的家屬在這樣難過的時候不要再度受到傷害。

一直不想要承認，不過證據卻愈來愈明顯。當送一個小朋友去當小天使後，我都要花一段時間，才可以恢復心情。我不會難過的流淚哭泣（好啦～我承認在媽媽哭喊著小朋友的名字的時候，我有偷偷紅了眼眶），只是人會悶悶的，不想要出門，不想與人交際，所以不回簡訊，不上msn。需要一點時間才能恢復。或許下次我該換各方式，提振自己的心情，不要採取這種緩慢的自我恢復。

新加坡來的交換學生

這個禮拜醫院來了兩個交換學生
女生是新加坡來的
很可愛也很認真
彼此交換了一些新加坡跟我們台灣醫療不一樣的心得
可惜我沒有太多時間跟人家好好的聊天認識
但是還蠻高興認識她的
:)

當然還是會難過

那一天，在跟巧克力天使的媽媽聊天的時候，她問我“那你現在還會難過嗎？“，我一時就情緒激動的回說"當然會阿！！"眼淚差點奪眶而出。

當然還是會難過，在看見巧克力天使不斷便血的時候，在值班的夜晚，一個人走在空蕩蕩的台大醫院走廊的時候，很多似曾相似的場景，都會提醒我想起當時的情況。想起那時候跟著媽媽、護士急急忙忙把爸爸推去ICU時的害怕。想起爸爸離開後，醫護人員的冷漠無理對待。想起在醫院辦理後事的無助，或許就是這些，才是總是提醒著我，要好好對待病人與家屬。因為我實在不希望她們也經歷跟我一樣的感覺。當時的感覺真的很糟很糟。

當然還是會難過，當然還是會想念。這樣的感覺或許是不論經歷多久都不會消失的。

33/38

所以在連續上班38小時的時間中，如果有超過33個小時醒著動腦筋，其實會很累。現在頭很痛。連續上班的日子很痛苦。昨天早上七點踏出家門，然後在今天晚上九點離開醫院。明天還要報case。我知道很多朋友同學也都是過這種生活，所以其實不應該太抱怨。但是我不喜歡這種生活，也怕身體受不了。餓到吃不下，吃完還有點反胃噁心，我覺得我一定是要生病了。

親愛的巧克力天使

今天我送了一個巧克力小孩去當天使。

或許是死亡的氣味令人太難以接受，才會讓人每次進到這個房間都急著想要離開。說話變快，動作防備。禮拜一我剛剛接手這個case，禮拜二我下定決心勸說家屬，停止所有留下他去當小天使的動作。希望可以讓他安心舒服的離開。我與家屬分享了當初老爸離開的經驗，或許是因為這樣，家屬接受了我的建議。我跟他們分享我曾經面對死亡的經驗，除了希望小朋友舒服的離開以外，我也跟他們分享死亡會怎麼來到，小朋友離開後，接下來該怎麼做，那些清潔、更衣的後續動作，其實很多人都沒有經驗。我們停下了可以延長時間的輸血治療、藥物治療，讓小朋友可以不忌諱消化道出血想吃什麼就吃什麼。我在昨天的時候，每隔兩三個小時就去看看他，握握他的手，跟他說話，陪媽媽聊天。我希望家屬可以了解，我們停下這些動作並不是放棄，只是了解如果不能延長生命的長度，就不要拖長走向死亡的時間與痛苦。小朋友應該去當小天使的時候，我們就不應該留他下來在人間受苦。今天早上，我花了半小時的時間陪他，我一邊抱著他一邊做PE，問他哪裡不舒服，希望我的關心可以讓他最後可以舒服一點。最後小朋友在十點的時候睡著去當小天使了。我想這樣，才是讓小朋友不痛苦，家屬也能夠接受的最好方式。

於是，在今天我送了一個巧克力小孩去當天使。希望你忘記所有的病痛，快樂的當個巧克力小天使。對了，我猜想一定是特殊的機緣，才讓我有機會送你離開。